Chistes
Vuelve el tema de los chistes, empiecen a aportar. Caldo Gallego Entra un Gallego a una tienda y al no encontrar lo que busca le pregunta a un empleado: - ¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?. El empleado se lo queda viendo y le pregunta: - ¿Es usted Gallego? El tipo, visiblemente ofendido: - Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano? ¿O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán? ¿O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío? ¿O si te pregunto por tacos Mexicano, me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado? ¿Eh? ¿Eh? El empleado responde: - No, pues…. no. - ¿Y que tal si te pido whiskey escocés? ¿Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh? - Pues no, seguramente no Terriblemente indignado el tipo le grita: - ¿Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego? - Pues porque esta usted en Office Max.'

jajajaja xDD No es lo mismo, "Mohamed" que échame agua. XD? Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

jajjajajajjajajjajajjajaja me dio poca risa el 1 el 2 si me dio mucha xDDDDDDD

Un parto sobre el agua :P

xD JAJAJAJAJAJAJAJA `POBRE POLLITO JAJAJJA

Cómo ganar, perder o empatar En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de tí... así es el juego. Esta es la guía de puntuaciones: LABORES SIMPLES · Hacer la cama: +1 · Hacer la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0 · Unicamente estiras el cubrecamas sobre la sábana arrugada: -1 · No levantas la tapa del váter cuando orinas: -5 · Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0 · Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1 · Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2 · Sales a comprarle toallas sanitarias con alitas: +5... pero vuelves con cerveza: -5 · Oyes un ruido extraño en la noche: 0 · No era nada: 0 · Era algo: +5 · Le pegas puñetazo a ese algo: +10 · Era su padre: -10 COMPROMISOS SOCIALES · Te quedas a su lado la fiesta entera: 0 · Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2 · El amigo se llama Luisa: -4 · Luisa es bailarina: -6 · Luisa tiene implantes: -8 · Mientras estás en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1 · Mientras estás en la fiesta, la presentas como tu bola de preso y la das una palmadita en el culo: -5 · Cuando ella te señala una tía super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva... - Tú respondes: Si, pero ni la mitad de atractiva que tú : +1 - Tú respondes: Si, pero es muy mala en la cama: -6 · La mujer es su hermana: -90 · Te tomas solo una copa: 0 · Te tomas varias copas y bailas un tango con una tía: -2 · Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18 SABADO POR LA TARDE · Vais al centro comercial juntos: +3 · La dejas en la entrada y te vas a estacionar el coche: +4 · La dejas en la entrada y te vas a un bar: -2 · Pasas el día de compras de muebles y finges que te gusta: +3 · Pasas el día de compras de muebles y te duermes en un sofá: 0 · Pasas el día en un almacén comprando al por mayor: +3 · Principalmente patatas fritas y cerveza: -6 · Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15 · O pulir los suelos: +16 · O renovar la instalación eléctrica: +17 · O añadir un segundo piso: +18 · O instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6 · Y disfrutas con ello: -15 · Vas de visita a casa tus suegros: 0 · Vas a casa de tus suegros y les das conversación: +3 · Vas a casa de tus suegros y te quedas delante de la tele: -3 · La tele esta apagada: -6 · Te pasas la tarde viendo el fútbol en calzoncillos: -6 · No son tus calzoncillos: -15

jajajjaja me muero me muero dios mio!!!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Congreso de militares. En un congreso de militares, se reunen los representantes de los ejercitos de Alemania, Estados Unidos y México. Para presumir, el Aleman dice: - Nosotros tenemos una flota naval, que si los colocasemos tos en el mar negro, no se veria ni gota de agua... El Estadounidense responde: - Pues nosotros tenemos una flota aerea, que si todos volasen sobre la ciudad de Nueva york, taparían el sol... Y... el Mexicano responde: - Pues yo tengo en mi cuartel un cabo, que se pone 12 palomas mensajeras en el pito... Tras lo dicho el Aleman, explica, que como no acoplarían bien los barcos algo de agua sí que se vería... El estadounidense, explica, que los aviones al no poder volar tan cerca unos de otros... algo de sol entraría... Y el Mexicano,dice: - Si hay que decir la verdad se dice, entre paloma y paloma habia una cuarta....

jajajaj me muero dios mio jajajjaj estuvo bueno!!!

Estos eran dos atlantes que se subieron al microbús, entonces llega el recogedor de boletos y les pide sus boletos. Ellos con-*test*-('")an: ¡No los traemos! Entonces, orale para abajo, con-*test*-('")a furioso el recogedor. Ya en la otra esquina se paran los atlantes y uno le dice al otro: Lo hicimos tonto, aquí traíamos los boletos.

jajaj que estupido dios mio jajajja!!!

Odio mi trabajo Cuando tengas un día de esos en que piensas ¡Odio mi trabajo!, haz lo siguiente: En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente. Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: - ¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!.

jajajaj buenisimo jajajaj dios mio jajjaja eso estuvo genial ahora se que no estudiare eso!!!